没有像家一样的地方:yobo体育app

来源:yobo体育app作者:yobo体育app 日期:2021-11-25 浏览:
本文摘要:对于大多数来纽约的年轻人来说,享有一个室友不是一个自由选择问题。我很幸运地,我的公寓布局合理:两间卧室坐落于公寓的两端,浴室,厨房和客厅介于两者之间。没有人必需通过任何其他人的空间。我的房间完全是另一间卧室的两倍 - 大到不足以容纳我搬入去几个月后买了两张床的双人床,离开了大楼的人和我带给的双人床从家里,我用来为客人,直到我暂停客人。 我的办公桌,单声道和我长大的时候在我家旁边的书柜上留给了充足的空间,我花上了几个小时盯着看,通过看著他们的书新的吸取书中的内容螫。

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对于大多数来纽约的年轻人来说,享有一个室友不是一个自由选择问题。我很幸运地,我的公寓布局合理:两间卧室坐落于公寓的两端,浴室,厨房和客厅介于两者之间。没有人必需通过任何其他人的空间。我的房间完全是另一间卧室的两倍 - 大到不足以容纳我搬入去几个月后买了两张床的双人床,离开了大楼的人和我带给的双人床从家里,我用来为客人,直到我暂停客人。

我的办公桌,单声道和我长大的时候在我家旁边的书柜上留给了充足的空间,我花上了几个小时盯着看,通过看著他们的书新的吸取书中的内容螫。我不告诉我是如何获得更佳的房间,但我很确认我们没刷硬币。我想要我刚拒绝接受了它。我的翻新计划是苏格兰的一张大地图,墙上挂着一张带上框架的马奈海报,地板上有一个大草席,还有火柴百叶窗,白天可以用,但晚上也不行。

我告诉,因为有一次我看见街对面的人们再次发生性行为是通过他们的火柴百叶窗。由于我的房间在受困,我的父亲让我为窗户买了一个金属门。大门使我的房间看上去像一个监狱,并在我的窗户转入的小灯上紧贴(我的公寓朝北,我在早上七点半到八点之间在我的卧室里获得一个照射阳光的轴,约一个在初夏的一个月),但我很高兴我几年前,当,是的,当时住在隔壁的人的男朋友企图爬上我的窗户,指出那是他女朋友的。

我车站在距离他几英尺近的睡衣里,在门后安全性地站在黑暗中,并对他展开了核对严苛适当的更加大声和更加详尽的评估。我有可能没爱人过我的公寓,但我仍然很讨厌我的地址:Riverside Drive。

听得一起不俗。我的建筑有一个偶数,所以我的地址有一个圆的,令人满意的声音,我讨厌它所谓的资产阶级兴旺和舒适度的方式,并把我相连到河的生活。

我曾多次讨厌大声说道出来。当人们回答我住在哪里时,我完全不会低声讲出我的地址,样子我告诉他他们他们刚夺得了真凶或后果的大奖。我的建筑在1904年照亮,由九室和十室构成公寓,所有这些都最少被刀下了一次。

内部和外部的高雅是滨江大道的标准,但现在没线索,我的建筑否合乎内部标准。(外观不显著,不显著,就像一辆有效地但没有人不会想起偷东西的自行车。

)唯一一间从我公寓所属的公寓中生还下来的房间就是卫生间,其唯一的完整遗迹是一排粉红色的瓷砖 - 在腋下水平运营的蓝色花卉图案。昔日的租户将浴室漆成粉红色,然后漆成蓝色,虽然现在墙壁上有许多白色涂料层,但是有一个彩色底面的芯片有时候不会掉落,这是唯一能证明其他人住在这里的证据。我在公寓的头几年,我按照母亲的方式做到了一切。

(她自己在四十年代住在Riverside Drive早已有几年了; 她在出版业的入门级工作,也是她解散职位的工作,因为她请辞成婚,是在生活中。)我用于完全相同的家用产品,烤鸡肉的方式,在所有完全相同的百货商店取得充值卡。奥特曼的卡片是最好取得的:我必需特地前往信用部门并结账,因为我的收益并没增加,只是因为我的母亲是一位老客户,那位女士要求给我一张卡。

我有一件London Fog风衣,是我母亲Burberry的初级版本 - 我现在将这种情况与哀伤的通勤者联系一起,他们用于辨别和轻巧的公文包。当我上班后独自一人乘电梯,穿著风衣和背著书包时,我总是被一个悲伤的虚荣心水淹,样子我是通过一个隐蔽的照相机观赏的。

这是一位住在纽约的年长女子。这是一天的完结,她返回她的公寓。

对我来说,我的心态疲惫是电影和迷人的。这让我实在自己像个成年人。

现在我大部分都是在深夜乘出租车回家的时候感受到这种感觉,但我不告诉这种感觉否依然是我的感觉,或者我否从和安德烈共计进晚餐中扔掉了它。哪个国家对我们最不发怒? Chon Day,1957年7月6日几年后,我不时想起移动,在过去的五六年里,我大大思维它。

但是我对自己的平稳深感自豪,并且坚信如果我在同一个公寓睡的时间充足宽,我在那里童年的时间不会减少体重和意义。我会有一段历史,我需要总结它,看见这一切都是有道理的。

我会在所有其他被划掉或移除的地址中的人们的地址簿中脱颖而出。我的朋友和家人不会以他们告诉自己生日的方式告诉我的电话号码。

与此同时,我正在等候一些事情再次发生 - 为某事或某人经常出现并向我收到我的成年生活月开始的信号。在过去的十二年里,约四千昼夜,我有了自己的公寓。两年后,我的第一个室友搬了东区; 我的下一个,最后一个室友是一位工作的朋友,两年后搬德克萨斯州。

我把两张单人床放到另一间卧室里,我会告诉他那些人,当我和自己打人的时候,我在那里睡觉了多余的房间,回答我做到了什么。慢慢地,我开始沉迷于空间完整性的点子。杨家上东区和上西区的公寓一般来说都有; 褐砂石的客厅楼公寓未曾这样做到过。

对它的测试既是生理上的也是视觉上的:如果你走出公寓时身体放开,如果你被一个有心脏的人建构了它,那么它就具备空间完整性。我开始注意到 - 并且无法注意到 - 我的公寓是一个空间错误的壳,我特地拒绝接受了它。

虽然我早已在其他两个公寓中作为其后代,但我们无法弄清楚完整公寓的布局和尺寸是什么,但我开始幻想仍然不存在的东西。我对下落不明所深感的幽灵伤痛让我敏锐地意识到我所享有的严重不足。责怪有一套两居室的公寓是不合时宜的。)除了浴室,这是公寓里最差的房间,没什么感觉是对的。

我的卧室过于大了,另一个太小了。没大厅壁橱; 事实上,没大厅。厨房里没柜台空间; 没柜台或抽屉。厨房是一个方形U形,像一个主食,大小完全相同。

壁橱忽然转入卧室,就像僵硬的事后一样。壁橱本身也很好,但它们是公寓内的第二和第三最差的房间。我仍然梦想着我的公寓,一遍又一遍的梦想。一个是一个差劲的梦想:我醒来时意识到我没前门,或门没锁住,或门是荷兰门,顶部没锁住,所以任何人都可以进来没什么可怕的事实再次发生在我身上,但我有一种可怕的意识,我根本没安全性,我忽视了威胁和警告,我没生活得对。

从表面上看,另一个梦想是一个好的梦:我在第二间卧室的远端寻找了一扇我未曾注意到的门,当我关上它时,我找到了几个房间。(总共有一个带上洗衣机和烘干机的房间,对于共用五个洗衣机和四个干衣机和一百个人的人来说,这是色情心愿构建的高度。)如果我只告诉打开门,不会有更加多的空间; 但是之后,我不告诉门在那里。

最近,我开始梦想住在隔壁的人是我的室友,这在或许上是他们的。很多人都经过了我旁边的公寓,我对他们所有人都理解了一些,甚至是我从未见过的那些,因为我公寓缺少空间完整性,缺少结构完整性。将我的起居室和卧室与隔壁邻居的公寓分隔的墙外壳,以至于它更加看起来一个薄膜而不是一堵墙 - 一个不极致的多孔屏障,声音和怕的声音通过这个屏障权利通过。

隔壁的趋势就是指年长到年长,从夫妻到一段时间的单身人群,从波西米亚人到公司,从制作自己的音乐的人到具备强劲单声道的人。我的第一个一家人是一对带着婴儿的夫妇,他的牙齿哭声经常让我在晚上睡觉我。我不介意; 它让我实在,如果有一天我自己生子了孩子,我的母性本能就不会准备好了。

但是我很想起听见丈夫的大提琴,并且,每个星期二晚上,在那里挤满了几个小时的弦乐四重奏,并在我的卧室后面的起居室里弹奏。(起居室已被分为两部分;现在我家后面有一间小卧室,有一个十分有所不同的声音菜单。

)一天晚上,我约十点钟上班回家 - 当时压力相当大事实检查 - 当我听见音乐通过墙壁时,我丧失了它。我想要,我会看见你的弦乐四重奏并且给你一个布鲁斯斯普林斯汀。我穿着上了黑暗的城镇边缘,这是我所有专辑中最雷鸣般的,并且音量和低音音量都提升了。

几分钟之内 大提琴手撞到在我的门上 - 一扇金属门,尽管他没显著的肌肉,但是他在门框中的方位稍微但却永久地转变了 - 并且对我大吼大叫,我拒绝接受这样做到。你想什么?我大声大喊,样子我不告诉。他命令我把单声道改向。

我告诉他我也想听得他的音乐。然后我把我的单声道音响了下来,四重奏暂停播出了一夜,就是这样。

几年后,我对这些人的反感仍然持续到他们打动,因为我告诉他们告诉我展现出得很差劲。我十分失望地忘记这件事,但没愧疚:我想要这一点,一旦拍电影了一下,我现在就有了赞成捕猎的抗体,会再度敲打,到目前为止我还没。

尽管他没显著的肌肉,但是他在门框中的方位稍微但永久地转变了 - 并且对我大吼大叫,我拒绝接受这样做到。你想什么?我大声大喊,样子我不告诉。

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尽管他没显著的肌肉,但是他在门框中的方位稍微但永久地转变了 - 并且对我大吼大叫,我拒绝接受这样做到。你想什么?我大声大喊,样子我不告诉。他命令我把单声道改向。

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他命令我把单声道改向。我告诉他我也想听得他的音乐。然后我把我的单声道音响了下来,四重奏暂停播出了一夜,就是这样。

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样子我不告诉。他命令我把单声道改向。

我告诉他我也想听得他的音乐。然后我把我的单声道音响了下来,四重奏暂停播出了一夜,就是这样。

几年后,我对这些人的反感仍然持续到他们打动,因为我告诉他们告诉我展现出得很差劲。我十分失望地忘记这件事,但没愧疚:我想要这一点,一旦拍电影了一下,我现在就有了赞成捕猎的抗体,会再度敲打,到目前为止我还没。正如纽约完全每个人都有犯罪故事一样,完全每个人都有一个噪音故事 - 关于大声的噪音,在怪异的时刻收到的声音(不是说道纽约的任何一小时都比其他任何时候都要鬼),声音指,噪音相当大会暂停。

有人可以把关于汽车警报的故事放到一起,我可以获取一个关于Hitchcockian的阑尾,这就是指4月到11月每天两次从我的街道上回头下来的Mister Softee卡车的精神病小丑铃声。那些街头小孩从来不厌烦几年前嬉戏的玩具,以及关于重复使用卡车的每周睡眠中碎裂的采访。

我确切地忘记,十年前,中国的店内菜单第一次被推向我家门口。一天晚上我躺在客厅的沙发上看电视 我听见沙沙声 我的身体在我的脑海里作出了反应; 我手臂上的头发举起来,我从沙发上飞驰,以为房子里有一只老鼠。然后有电视足球的声音通过管道周围的空间挤入我的浴室; 街对面的女人曾多次把打字机放到她的窗台上,并在半夜开始敲击; 以及几年来老板逃过我的鸣笛宠物鸟。

我忘记这只鸟主要是因为当我打电话给我的校区时,我从一名警员那里获得了对此,并说我听见了我指出有可能是一阵困惑的声音:告诉他你的丈夫带着枪去那边。然后有电视足球的声音通过管道周围的空间挤入我的浴室; 街对面的女人曾多次把打字机放到她的窗台上,并在半夜开始敲击; 以及几年来老板逃过我的鸣笛宠物鸟。

我忘记这只鸟主要是因为当我打电话给我的校区时,我从一名警员那里获得了对此,并说我听见了我指出有可能是一阵困惑的声音:告诉他你的丈夫带着枪去那边。然后有电视足球的声音通过管道周围的空间挤入我的浴室; 街对面的女人曾多次把打字机放到她的窗台上,并在半夜开始敲击; 以及几年来老板逃过我的鸣笛宠物鸟。我忘记这只鸟主要是因为当我打电话给我的校区时,我从一名警员那里获得了对此,并说我听见了我指出有可能是一阵困惑的声音:告诉他你的丈夫带着枪去那边。

当我说道我仍然憎恶我的隔壁邻居并且他们毁坏了我的生活时,我的意思是作为一种缅怀 - 否认我对通过墙壁传到的噪音的极强感觉更好地与我有关而不是他们自己的任何无关紧要的活动。但是,当你独自一人生活但又没一个应当率领领土的优势 - 确实的,确实的隐私 - 你最后会因为独自一人感觉而独自一人生活。无论我在公寓里,我都可以听见一家人的远方,所以我总是意识到他们的不存在。

事实上,他们完全总是砰地一声关上门(今天的年轻人),这让我深感愤慨并让我客厅墙上的照片震动,这对我来说意味著他们对我的不存在漠不关心。不存在。如果我在床上整天,隔壁有人重开那间公寓的任何一扇门,我头后面的墙壁就不会有点不寒而栗,当有人回头在墙边的长走廊时,我的地板不会吱吱作响。

我可以听见咳嗽,打电话,电灯电源,锅碗瓢盆的咔嗒声。我仍然听见声音,虽然只有一次我能听见一句原始的句子:哦,天哪,我忘了为明天熨一件衬衫!当我在城外散步时,我很警觉但不是前卫; 然而,在家里,我必需维持一种半紧绷的状态,以应付隔壁车祸声音的震动。

除了我在睡的时候,我在家里以两种模式不存在:要么我会被吓到,要么我被吓坏。隔壁有一首我讨厌的声音,但我很久听得将近了,当然,我有我的时刻。我不是一天在沙滩上。

我更加看起来在忽山上过夜。在我的Judy Garland阶段期间,我会想要住在隔壁的,这个阶段持续了约三年。我经历了长时间的情绪麻木,并通过自我化疗大量和大量的朱迪加兰来化疗它。她的卡内基音乐厅演唱会的专辑尤其有效地,因为它是现场的,加兰一般来说传达两个人,实质上不会让可怕的观众深感窒息而死。

很长一段时间,我无法在没通过听得Swanee八次获取的能量提高的情况下离开了家。我很久听得将近加兰了。

情绪矫枉过正过于多了,现在我的生活都拢了。只看CD,并忘记我完全溺死他们,让我急躁。但是我沉浸于在朱迪亚主义的目的,我本来期望需要通过它,而不用担忧我的一家人,谁认同能听见每一个音符(没墙可以制止朱迪加兰),我以为我是在我的脑海里。

从八十年代初开始,百老汇在第八十六街和九十六街之间经常出现了如此多的新建筑,多年来,你无法一次回头两个街区而不用回头三个街区的脚手架。百老汇的物理快速增长在八十年代中期暂停了,商业化快速增长必须几年才能跟上。上西区的其他地区也经历了几个化身。

哥伦布大道蓬勃发展,然后显得杀了; 现在,哥伦布和阿姆斯特丹的夜晚现身了年轻人,直到几年前,他们只是出租车和卡车的高速公路。五年前你最喜欢的餐馆有可能不出这里,五年后它有可能会在这里。你抵达任何事情都会深感可笑的地步。

体育酒吧对外开放。然后它重开。

随你。电影院经历核裂变并变为磁铁。另一个电影院在它的南边进了二十个街区,忽然第一个电影院变为了通行证,一个动作电影和哑弹的灌入场。

唯一一家未曾歇业的商店是韩国市场。我自己的当地名单 - 也就是说,距离家庭损失只有5分钟步行路程的任何东西还包括Marty Reisman的Ping-Pong Parlour,后者沦为Red Apple餐馆然后沦为Sloans; 纽约人剧院和纽约人的书店,被高楼(萨凡纳)安葬; Pomander Walk(丧失了它的大门现在被瞄准的意义); 坐落于第九十街的Shopwell,现在是一个更加高档的食品商场(合适粪贻贝和刺山柑等食品,对于像卫生纸这样的东西不好); 还有可怕的老塔利亚,它具有不长时间的视线,我第一次看见了大幻觉和游戏规则,我的日程安排我希望地贴在我的冰箱上(如果你住在冰箱里那就是法律上西区)我暂停了实际去那里很幸。Upper West Siders可以通过这些变化来确认彼此的年龄。

在我之前几年搬到到这里的任何人都可以忘记当纽约人是一个单人剧院,而当Marty Reisman在第九十六街的另一边,哥伦比亚现在在那里。执法人员的变迁也影响了邻里的肤色。

在八十年代中期,裂缝用户从百老汇流到,并在小巷的黑暗门口殖民; 他们现在都回头了。妓女多年来仍然在八十年代的角落里游荡。然而,对于所有的变化,我所在社区的商业结局与十六年前的情况完全相同。(首先,街上的大多数人穿著就样子在洗衣服一样。

)这就是我讨厌的,除非那是我喜欢它的。百老汇的九十年代没特定的身份,没尤其的野心; 它是上西区的唯一一个双甜甜圈可以重开的地方 然后新的对外开放作为双甜甜圈。实质上,我也讨厌天堂,但随后营销人员掌控了它。

Lee Lorenz,1997年12月15日我的地方很像我的一家人:它显得就越多,它就就越维持恒定。当朋友赠送给我的那个真是的沙发(她早已是它的第三个主人)甚至更加差劲的时候,我用一块可爱的印度布遮住它。当那显得差劲时,我什么也没有做到。

很长一段时间,我所享有的空间量和我频密的老实反击(凌晨 2 点),时间打扫卫生间; 如果不把这些照片放到一张专辑中就无法再行过一分钟了。这掩饰了我没公寓计划,没生活设计,不告诉我想的房子是什么样的事实。最后,在我独自一人生活了几年之后,我的父母给我产生的厚厚的纪律开始以大块的形式破损,说明了出有一种具备趋向的疲惫的精神基础设施。如果我铺床,这知道很最重要吗?嗯,让我想一想不,我曾多次无法将菜肴放到水槽中过夜,但我渐渐放开到可以忽视它们好几天的程度。

所以呢?我会寻找他们的。否有任何理由我应当拒绝接受Lord&Taylor传单宣告三个月前在场外完结并将其弃置的销售?命名一个。如果我早已已完成熨烫板,那么把它偷走是不是一个好主意,所以每次走路时我都不必须做到地铁旋转式的臀部转动?我猜中。我没想到这是任何一种叛变; 我告诉这是滑点。

我车站在它外面,看著它再次发生了,有点敬畏的乌龟恐慌。我可以听见我父亲的格言通过我的私人公共广播系统播映:如果你把它放到哪里,你总能寻找它; 如果你想要做到准确的事情,那就自己动手吧; 如果你遇上了问题,请求修缮它。问责制原则早已渗入并确认了问题。我的责任感(和责任感)使我很难协助自己,甚至更加难找我谋求协助。

我被自给自足的反抗理想所消灭:它 - 无论它是什么 - 除非我特地做,否则不算数,如果我自己没这样做到,那就没已完成。我想要这个点子让一些人在早上睡觉,但是我不是那种有意思的去游泳的长岛 - 在黎明时分的声音 - 在冬天的中间-Katharine-Hepburn型。在国内,我找到下坠和玩死更容易,更容易。

我的生活并没减少; 它只是堆积如山。这就看起来关于贝蒂戴维斯的一个故事的标题,我早已借此移除了明星和加利福尼亚州的一位朋友打趣说道, 她生活在咖啡和香烟上,对所有事情深感厌烦。部分问题在于我讨厌的东西。

除了塑料纪念笔,我珍藏了很多,我不故意搜集任何东西,但我会自动累积一切。(一式两份,如果有可能的话。我只有一个钢琴和一个小提琴,但我有两个口琴和两个班卓琴。

)我尤其讨厌那些没有人想的东西。当我在地板上下电梯,或者在我等电梯的时候,我总是看著人们抛的东西。

在杂志和衣架,破旧的家电和旧衣服(所有拿走的衣服或许都是橙色的)中,有一些是我所见过的最可怕的杂志之一。我的地板上有人写出的一本并未出版发行和不能公开发表的自传体小说的手稿 - 以及一些守护者。

我没菲斯。现在我做到。我也有一套三重达的哑铃。有一次,我遇上了一个装进十几个足球奖杯的大半透明塑料袋。

最差的东西。我把他们中的一些带回家,以为他们有一天不会派上用场。令人难以置信的是,他们没,而且有一天晚上我将他们带回另一个楼层,所以拿走他们的人在她挣脱它们两年后就会把它们看回垃圾堆。

我也拒绝接受了我恰巧看见的任何大学校友杂志,即使我不了解那些去过那所大学的人。耶鲁是一个很好的,某种程度是因为rah-rah,老男孩的绰号 - Inky,Bunky,Chili,Sport和Tiger都经常出现在近期一期的课堂笔记中 - 但是因为它为我获取了宝贵的我告诉有关某种膨胀的信息。

时代周刊 关于她这一代的文章(你想标题:一个18岁的生活重返生活)并且两年前最少之后在Self的一篇关于她为什么要求的文章,三十六,获得乳房植入物。(我的大乳房之旅就是她说得好。

)我脑子里有很多这样的东西,就像我公寓里有很多东西一样。事实上,当我约三十岁的时候,我的头脑内部和我的公寓内部显得十分相近 - 一团糟,我不告诉如何清扫。但是挣脱东西的点子是不可想象的:我的东西是我如何了解自己,我是谁,在没我的东西的情况下,其他人怎么会告诉我是谁?我的东西是我对付情绪的对冲 - 没关系,它堪称一种情绪的来源,因为我公寓里的可居住于空间显得更加小。

我很安心,几年前我的男朋友并没被我的东西所导致的恐慌所后遗症,但我找到他对我的东西缺少兴趣令人不安 - 这意味著他总有一天会确实理解我。我错失了这一点。我感兴趣的是他,我再一看见我某种程度是我的总和。这是第一次,我感觉有一条决心。

当然,决心靠近公寓,走进大楼。今年,在看见大多数人看到我的生活(我的公寓里没有人被容许之后,我会说道,样子我是警告他们靠近荒废的矿井)之后,我回答了一位工作的朋友,我是谁。我早已告诉了十年,但他根本没来过这里协助我 - 实质上是一次介入。我允诺,当她看见成堆的多媒体杂乱记录,CD,书籍,杂志,原有邮件,录像带,报纸剪报时,她依然不会讨厌我,然后我给了她权利。

在五个小时完结时,我们早已装进十四个装有衣服的垃圾袋去救世军,还有八个装有东西的垃圾袋通过电梯转入垃圾堆。我们有一些分歧。当她从大学里把我的实验室外套从衣橱里拿走来说为什么要保有这个?你想穿着吗?我说道:为什么我不保有它?她对我的不解读的目光太强大了; 我拿走了 我们还再次发生了一个为期三年的问题纽约我仍然在沙发下,以防万一我必须参照封面故事,即被辞退:如何存活。

经过一段时间的拔河比赛后,她的世界观占到了绝对优势,然后就开始了。转入垃圾的是来自挪威,不列颠哥伦比亚省,设得兰群岛,爱尔兰,蒙大拿州,南达科他州和开普梅的过时旅游手册。八个购物袋装进了其他购物袋。

衣服,我告诉我总有一天会再行穿着,衣服我的朋友劝说我总有一天不要再行穿着。我被容许留给我的旧自我两件Laura Ashley连衣裙的纪念品(或许我会做到枕头或其中的东西,我骗子),我的Frye靴子从1979年开始。

我的五对翻盖中的四个-flops出有。十几双鞋,其中一些是古怪的,其中一些早已磨损,其中一些增大了壁橱里的尺寸并且太小了。几个星期后,我的朋友回去了,我们收到了我们离开了的地方。我们没已完成(我必需自己要求如何处置我母亲的Burberry,几年前她给了我,这对我来说太小了),但是我们做到了相当大的希望。

这是多年来的第一次,我的公寓是宜居的 - 甚至更加最重要的是,可以租赁。我还没有搬去,但我早已买了一套公寓,我早已思念我的生活了。

现在,每当我搭乘出租车回家时,我都拒绝司机改向Riverside Drive,而不是沿着其他一条大道行经,因为我只剩这些行程数量受限。我在我的建筑里交好了很多朋友:我实质上和他们一起出去玩,看著Melrose Place,和Happy Burger一起去,和其他租户谈谈。人们我信任我的钥匙,那些我喂过它的猫,那些给我带给一些他们刚油炸好的花生酱饼干的人。我可以从明尼阿波利斯机场打电话给我,拒绝关上我的空调,所以当我返回家时公寓不会很棒。

然后有一些我完全不告诉的人,但他们共享了一个舒适度的,长年的esprit d电梯。我住在上西区,但我要搬内陆,我会思念这个城市边缘的季节 - 尤其是秋天的橡树味。我离开了建筑物的时候每天都会思念这条河,当我从厨房的窗户向外弯曲并向西看时。他们说道,无论你跑到哪里,你都会在那里,但是当我搬去的时候,我期望能把它放在我身上没把烤箱相同两年的任何地方。

之后缴纳有线电视费用,但没给有线电视公司打电话两年半来解决问题这个让我无法取得大部分频道的问题; 没了 但是当我搬去的时候,我期望能把这个单据放在我身上,而不是将烤箱相同两年; 之后缴纳有线电视费用,但没给有线电视公司打电话两年半来解决问题这个让我无法取得大部分频道的问题; 没了 但是当我搬去的时候,我期望能把这个单据放在我身上,而不是将烤箱相同两年; 之后缴纳有线电视费用,但没给有线电视公司打电话两年半来解决问题这个让我无法取得大部分频道的问题; 没了液在浴缸里相同; 六年前当我上面的散热器再次发生外泄时,天花板没新的装修; 我没获得新的沙发,因为我不告诉我会待多久。我不告诉到底是什么让我和我的公寓恋情了。但我想要约一年半前我就告诉我打算解散了。

我忘了改版我的租约 - 房地产相等于没经常出现在我自己的婚礼上 - 并且找到一天早上张贴在我门口的驱赶通报。我把事情弄清楚了,但在我看来,这是完结的开始。经济学也与它有关。

与Riverside Drive上的大多数建筑有所不同,我的建筑根本没去过合作社,所以我从未有过内部人员价格的跳板让我在所有权阶梯的下层阶段扎根,即使我仍然在赚钱因为我在小学的银行课程二年级。忽略,我解决问题了国内的意外,每两年改版一次,以交换条件过于好无法退出的租金。如果我无法爬上梯子,我最少可以之后转动木马。

最后,尽管如此,我还是想起了出售一个地方的点子 - 允诺让自己分担起决定性的灾难,而花费我的积蓄将不可避免地让我沦为一名手提包女士。(我也得出结论了更加深刻印象的结论,不花上我的积蓄不一定会制止我沦为手提包女士;无论如何,我早已是一个手提包女士 - 一个包括两居室,租金平稳公寓的手提包女士。)年龄也与它有关。

三十岁的最差劲的一年不是我三十岁后的一年,而是我三十一岁后的一年; 在那之前,我曾多次坚信,一旦我看清三十岁,我就不会转过身来再度做到二十多岁,这是一个整洁的石板,这次我会以准确的方式陷入困境。令人震惊的是,我找到现在未曾生产过的错误现在总有一天会被生产出来,但不会以负面形状不存在,并以一种失蜡过程铸。在这一点上,我从工作中取出了半年时间 - 我现在是一名压力相当大的编辑 - 来自纽约,不是发现自己,而是期望丧失自己。(事实证明,躲避你的问题有时不会起起到。

)我总是告诉我有多幸运地,总是被告诉我有多幸运地,但当我返回城市时,我实在幸运地的是第一次。尽管如此,我三十多岁的大部分时间都适应环境了三十多岁,拒绝接受了无法作出要求对我的生活产生决定性影响的科学知识,那个时间是单向的,我会因拒绝接受生活在现在而取得额外的荣誉。这是我今年四十岁前的那一年,现在的点子是,如果我不做到某事,那么它将无法已完成,主要是作为推进剂,而不是引发中断。

我在过去几个月里所做到的最出色而意想不到的事实是,通过要求回到纽约,我现在也可以权利地去。


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